Frieden kann man einem Kind nicht befehlen
Kinder brauchen keinen Richter. Sie brauchen Werkzeuge und Bewusstsein. Über Peace Valley, sechs Tiere und eine neue Sprache, die Kinder lernen können.
Yochai Leshem, klinischer Sozialarbeiter und Dozent für kindliche Entwicklung · 4 Min. LesezeitIn einer Minute
- „Vertragt euch endlich!“ funktioniert nicht, weil wir von den Kindern etwas verlangen, das ihnen niemand beigebracht hat.
- Wenn Eltern Richter spielen, gibt es immer einen Verlierer. Kinder brauchen Begleitung, keinen Richter.
- Sechs Tiere aus Peace Valley geben dem Kind sechs Fähigkeiten, in fester Reihenfolge: vom Sturm bis zur Versöhnung.
Abend. Zwei Geschwister, eine Fernbedienung. Nach einer Minute gibt es Geschrei, Schubsen und Tränen. Und wir sagen, was jede Mutter und jeder Vater schon tausendmal gesagt hat: „Schluss jetzt! Vertragt euch endlich!“
Das hilft für ein paar Minuten, dann geht es von vorne los. Denn es ist, als würde man ein Kind ins Wasser werfen und „Schwimm!“ rufen, ohne dass ihm jemand gezeigt hat, wie das geht.
Frieden ist keine Anweisung. Frieden ist eine Fähigkeit, und diese Fähigkeit muss man lehren.
Peace Valley ist eine von Yochai Leshem entwickelte Methode. Mit ihr lernen Kinder, vom Streit zur Zusammenarbeit zu finden, mithilfe von sechs Tieren, von denen jedes ein eigenes Werkzeug hat.
Kinder brauchen keinen Richter
Eltern als Richter
- Klären, wer angefangen hat, und fällen ein Urteil
- Einer gewinnt, einer verliert
- Der Verlierer wartet auf die nächste Runde
- Die Kinder lernen: Die Lösung kommt von oben
Eltern als Begleiter
- Halten den Rahmen und sorgen für Sicherheit
- Geben Werkzeuge statt eines Urteils
- Beide gehen mit einer Lösung heraus
- Die Kinder lernen: Wir schaffen das
Warum zuerst die Beruhigung kommt
Mitten im Streit hört uns das Kind nicht wirklich zu. Das Alarmsystem im Gehirn „sperrt die Treppe“ zum denkenden Teil. Deshalb kommen Erklärungen mitten im Sturm nicht an.
Die schmale Brücke
Die schmale Brücke ist jeder Streit: um die Fernbedienung, um den Platz am Fenster, um das letzte Stück Kuchen. Streit gehört zum Leben. Die Frage ist, wie man über die Brücke kommt, ohne dass beide ins Wasser fallen. In der Geschichte kommen sechs Tiere zu Hilfe, und jedes bringt ein Werkzeug mit.
Der Weg: von Tier zu Tier
Zviruhig werden
Arisagen, was man fühlt
Pilonzuhören und wiederholen
Shufidie andere Seite sehen
Kofieine Lösung für beide finden
Yoniverzeihen und neu anfangenDie Reihenfolge ist kein Zufall. Man kann keine Lösungen suchen, solange man noch kocht, und man kann die andere Seite nicht verstehen, bevor jemand mich verstanden hat. Wenn sie noch schreien, reden wir nicht über Lösungen. Wir rufen die Schildkröte.
Die sechs Tiere
Zvi die Schildkröte
Das Stopp-WerkzeugAnhalten, atmen, ruhig werden.Wenn wir wütend sind, tobt im Gehirn ein Sturm. Man kann nicht reden, zuhören oder denken, wenn das Herz mit voller Kraft schlägt. Die Schildkröte lehrt das Erste und Wichtigste: Bevor man antwortet, zieht man sich in den Panzer zurück. Hand auf den Bauch, tief atmen, bis zehn zählen. Erst wenn der Körper sich beruhigt hat, geht es zum nächsten Tier.
Mitten im Streit: „Ich sehe, wir stehen auf der schmalen Brücke. Lasst uns kurz wie Zvi die Schildkröte sein, anhalten und atmen.“
Übung zu Hause: Schildkrötenatmung beim Abendessen: durch die Nase einatmen und bis vier zählen, bis zwei anhalten und langsam durch den Mund ausatmen, wie bei einem Luftballon.
Ari der Löwe
Das „Ich“-Werkzeug„Ich fühle ... weil ... und ich wünsche mir, dass ...“Ein echter Löwe muss nicht brüllen. Er ist stark genug, um zu sagen, was er fühlt, ohne jemanden zu kränken. Statt „Du nervst“ und „Du nimmst mir immer alles weg“ lernt das Kind, über sich selbst zu sprechen: was ich fühle, warum, und was ich mir wünsche. So ein Satz lädt nicht zum Gegenangriff ein, und deshalb öffnet er die Tür.
Mitten im Streit: „Sag es wie Ari: ‚Ich fühle ... weil ...‘, ohne Vorwürfe.“
Übung zu Hause: Das Umdreh-Spiel: Ein Elternteil sagt einen Vorwurf, zum Beispiel „Du nimmst mir immer alles weg!“, und die Kinder machen daraus einen Löwensatz.
Pilon der Elefant
Das Zuhör-Werkzeug„Ich höre dich.“Zuhören heißt nicht nur, still zu sein, bis ich dran bin. Pilon breitet seine großen Ohren aus und wiederholt, was die andere Seite gesagt hat. Sobald ein Kind seine eigenen Worte aus dem Mund des Geschwisters hört, beruhigt sich etwas in ihm. Es fühlt sich verstanden, und die Wut wird kleiner.
Mitten im Streit: „Jetzt bist du Pilon. Was hast du gehört, was deine Schwester gesagt hat?“
Übung zu Hause: Das freundliche Echo: Jeder erzählt etwas, das ihm heute passiert ist, und der Nächste wiederholt es mit eigenen Worten.
Shufi die Eule
Die Brille des anderen„Ich schaue durch die Brille des anderen.“Jede Geschichte hat zwei Seiten. Shufi die Eule holt eine besondere Brille hervor, und wer sie aufsetzt, sieht die Welt von der Seite des anderen. In der Geschichte setzt Dan der Bär die Brille von Roni der Häsin auf und versteht, dass sie nicht stur ist, sondern einfach Angst hat. Das ist Empathie, in der Sprache der Kinder.
Mitten im Streit: „Shufi fragt: Wenn du jetzt an der Stelle deines Bruders wärst, wie würdest du dich fühlen?“
Übung zu Hause: Der Stuhltausch: Spielen Sie einen Streit nach. Beim Klatschen wechselt jeder auf den Stuhl des anderen und erklärt, warum die andere Seite recht hat.
Kofi der Affe
Brainstorming„Wir gewinnen zusammen.“Statt darum zu kämpfen, wer recht hat, schwingt Kofi über der Brücke und wirft Ideen in die Runde, auch lustige. Das Ziel ist nicht, dass einer gewinnt, sondern eine Lösung zu finden, von der beide etwas haben. Ein Kind, das selbst so eine Lösung findet, lernt, dass es das kann und kein Erwachsener für es entscheiden muss.
Mitten im Streit: „Kofi sucht eine Lösung, bei der ihr beide gewinnt. Wer hat eine Idee?“
Übung zu Hause: Die Ideenmaschine: Suchen Sie sich ein echtes Problem zu Hause aus. Alle schlagen Lösungen vor, und keine Idee wird verworfen.
Yoni die Taube
Das Versöhnungswerkzeug„Verzeihen und neu anfangen.“Der Streit ist vorbei, aber das Herz ist noch ein bisschen schwer. Yoni die Taube kommt mit einem Olivenzweig und erinnert daran, dass man auch abschließen muss: ein gutes Wort, eine Entschuldigung, ein Händedruck oder etwas Schönes, das man zusammen macht. Ohne diesen Schritt bleibt die Wut unter der Oberfläche und wartet auf den nächsten Streit.
Mitten im Streit: „Yoni wartet darauf, dass wir die Wut loslassen. Wie schließen wir ab: mit einem Händedruck, einem guten Wort oder einer gemeinsamen Entscheidung?“
Übung zu Hause: Die Olivenzweig-Runde vor Schabbat: Jeder sagt einem Familienmitglied ein gutes Wort oder eine Entschuldigung.
Wie Sie Ihr Kind in die Sprache des Friedens hineinwachsen lassen
Lesen Sie die Geschichte und lernen Sie die Tiere kennen, wenn alle ruhig sind. Mitten im Streit werden sie nur noch eingesetzt.
Statt eines Vortrags ein einziger Satz: „Lasst uns kurz Schildkröten sein.“ „Wie würde Ari das sagen?“
„Du hast angehalten und geatmet. Das ist die Kraft der Schildkröte.“ Kinder wachsen in die Richtung, in die wir schauen.
Wenn Eltern anhalten, atmen und sagen „Ich bin müde“, lehrt das mehr als jede Erklärung. Und auch wir entschuldigen uns.
Eine Sprache lernt man langsam. Nach einigen Wochen hören Sie, wie ein Kind zu seinem Bruder sagt: „Sag das wie ein Löwe.“
Ein Kind, das die Sprache des Friedens kennt
Das Ziel ist kein Kind, das nie streitet. Das Ziel ist ein Kind, das weiß, was zu tun ist, wenn es auf der Brücke feststeckt: anhalten, sagen, was es fühlt, zuhören, die andere Seite sehen, eine Lösung finden und das Herz wieder schließen. Diese Sprache nimmt es mit in den Kindergarten, in die Klasse, in Freundschaften und eines Tages auch in die eigene Familie.
Speichern und teilen
Eine Karte für jedes Tier. Sie können sie speichern, ausdrucken und an den Kühlschrank hängen, oder in die Elterngruppe schicken.
Möchten Sie die Methode genauer kennenlernen?
Im Kurs „Geschwisterstreit“ zeige ich Ihnen in sechs kurzen Lektionen, wie Sie aufhören, Richter zu sein, und wie Sie die Brücke von Peace Valley zu Hause nutzen.
Zum Kurs Geschwisterstreit