لا يمكن أن نأمر الطفل بأن يكون في سلام

الأطفال لا يحتاجون إلى قاضٍ. يحتاجون إلى أدوات ووعي. عن وادي السلام، وستة حيوانات، ولغة جديدة يستطيع الأطفال أن يتعلّموها.

يوحاي ليشم، أخصائي اجتماعي إكلينيكي ومحاضر في نموّ الطفل · 4 دقائق للقراءة

المساء. أخوان، وجهاز تحكّم واحد. خلال دقيقة هناك صراخ ودفع وبكاء. ونقول ما قاله كل أب وكل أم ألف مرة: "كفى! تصالحوا حالاً!"

ينجح هذا لبضع دقائق، ثم يعود الشجار. لأن الأمر يشبه أن نرمي طفلاً في الماء ونصرخ "اسبح!" دون أن يعلّمه أحد كيف.

السلام ليس أمراً. إنه مهارة، وهذه المهارة يجب أن نعلّمها.

وادي السلام طريقة طوّرها يوحاي ليشم. يتعلّم فيها الأطفال الانتقال من الشجار إلى التعاون بمساعدة ستة حيوانات، لكل منها أداة خاصة بها.

الأطفال لا يحتاجون إلى قاضٍ

لماذا نهدّئ أولاً

أثناء الشجار، الطفل لا يسمعنا حقاً. جهاز الإنذار في الدماغ "يغلق الدرج" المؤدّي إلى الجزء الذي يفكّر. لذلك لا تصل الشروحات في وسط العاصفة.

الجسر الضيق

الجسر الضيق هو كل شجار: على جهاز التحكّم، على المقعد بجانب النافذة، على آخر قطعة من الكعكة. الشجارات جزء من الحياة. السؤال هو كيف نعبر الجسر دون أن يسقط الاثنان في الماء. في القصة، تأتي ستة حيوانات لتساعد، وكل واحد منها يحمل أداة واحدة.

الطريق: من حيوان إلى حيوان

1. الجسدتسفينهدأ

2. الكلماتآرينقول ما نشعر به

3. الكلماتبيلوننصغي ونعيد

4. القلبشوفينرى الطرف الآخر

5. العقلكوفينجد حلاً للاثنين

6. الختاميونينسامح ونبدأ من جديد

الترتيب ليس صدفة. لا يمكن أن نبحث عن حلول ونحن ما زلنا نغلي، ولا يمكن أن نفهم الطرف الآخر قبل أن يفهمني أحد. إذا كانوا ما زالوا يصرخون، لا نتكلّم عن حلول. نستدعي السلحفاة.

الحيوانات الستة

السلحفاة تسفي

أداة التوقّفنتوقّف، نتنفّس، نهدأ.

عندما نغضب، يكون الدماغ في عاصفة. لا يمكن أن نتكلّم أو نصغي أو نفكّر والقلب يدقّ بكل قوّته. تعلّمنا السلحفاة الشيء الأول والأهمّ: قبل أن نردّ، ندخل إلى الصَّدَفة. يد على البطن، نفس عميق، وعدّ حتى عشرة. فقط بعد أن يهدأ الجسد، يمكن أن ننتقل إلى الحيوان التالي.

في لحظة الشجار: "أرى أننا على الجسر الضيق. تعالوا نفعل مثل السلحفاة تسفي، نتوقّف ونتنفّس."

تمرين في البيت: نفس السلحفاة على عشاء المساء: نشهق من الأنف حتى أربعة، نحبس حتى اثنين، ونزفر ببطء من الفم، كأننا ننفخ بالوناً.

الأسد آري

أداة "أنا""أنا أشعر... لأنّ... وأطلب أن..."

الأسد الحقيقي لا يحتاج أن يزأر. إنه قويّ بما يكفي ليقول ما يشعر به دون أن يجرح أحداً. بدلاً من "أنت مزعج" و"أنتِ دائماً تأخذين أغراضي"، يتعلّم الطفل أن يتكلّم عن نفسه: ماذا أشعر، ولماذا، وماذا أطلب. جملة كهذه لا تستدعي هجوماً مضادّاً، ولذلك تفتح الباب.

في لحظة الشجار: "قلها مثل آري: 'أنا أشعر... لأنّ...'، بلا اتهام."

تمرين في البيت: لعبة التبديل: يقول الأب أو الأم جملة فيها اتهام، مثلاً "أنت دائماً تأخذ أغراضي!"، ويحوّلها الأطفال إلى جملة أسد.

الفيل بيلون

أداة الإصغاء"أنا أسمعك."

الإصغاء ليس مجرّد السكوت حتى يأتي دوري. يفتح بيلون أذنيه الكبيرتين ويعيد ما قاله الطرف الآخر. في اللحظة التي يسمع فيها الطفل كلماته تعود إليه من فم أخيه، يهدأ شيء في داخله. يشعر أنهم فهموه، ويصغر الغضب.

في لحظة الشجار: "الآن دورك لتكون بيلون. ماذا سمعت أختك تقول؟"

تمرين في البيت: الصدى الإيجابي: كل واحد يحكي شيئاً حدث معه اليوم، والذي يليه يعيده بكلماته.

البومة شوفي

نظّارة الآخر"أنظر بنظّارة الآخر."

لكل قصة جانبان. تُخرج البومة شوفي نظّارة خاصة، ومن يلبسها يرى العالم من جهة صديقه. في القصة، يلبس الدبّ دان نظّارة الأرنبة روني ويفهم أنها ليست عنيدة، إنها ببساطة خائفة. هذا هو التعاطف، بلغة الأطفال.

في لحظة الشجار: "شوفي يسأل: لو كنت الآن مكان أخيك، بماذا كنت ستشعر؟"

تمرين في البيت: الكرسي المقلوب: نمثّل جدالاً. عندما نصفّق، ننتقل إلى كرسي الآخر ونشرح لماذا الطرف الآخر على حقّ.

القرد كوفي

عصف ذهني"نربح معاً."

بدلاً من القتال على من هو المُحقّ، يتأرجح كوفي فوق الجسر ويرمي أفكاراً، حتى المضحكة منها. الهدف ليس أن يربح واحد، بل أن نجد حلاً يستفيد منه الاثنان. الطفل الذي يجد بنفسه حلاً كهذا يتعلّم أنه قادر، ولا يحتاج أن يقرّر عنه شخص كبير.

في لحظة الشجار: "كوفي يبحث عن حلّ تربحان فيه كلاكما. من عنده فكرة؟"

تمرين في البيت: آلة الأفكار: نختار مشكلة حقيقية في البيت. الجميع يقترحون حلولاً، ولا تُرفض أيّ فكرة.

الحمامة يوني

أداة المصالحة"نسامح ونبدأ من جديد."

انتهى الشجار، لكن القلب ما زال ثقيلاً قليلاً. تأتي الحمامة يوني بغصن زيتون وتذكّرنا أننا نحتاج أيضاً أن نختم: كلمة طيّبة، أو اعتذار، أو مصافحة، أو شيء ممتع نفعله معاً. بدون هذه المرحلة، يبقى الغضب تحت السطح وينتظر الشجار القادم.

في لحظة الشجار: "يوني تنتظر أن نُطلق الغضب. كيف ننهي: مصافحة، كلمة طيّبة، أو قرار مشترك؟"

تمرين في البيت: جولة غصن الزيتون قبل السبت (يوم الراحة الأسبوعي في البيت اليهودي): كل واحد يقول كلمة طيّبة أو اعتذاراً لأحد أفراد العائلة.

كيف نرافق الطفل ليكبر على لغة السلام

طفل يعرف لغة السلام

الهدف ليس طفلاً لا يتشاجر أبداً. الهدف طفل يعرف ماذا يفعل عندما يعلق على الجسر: يتوقّف، ويقول ما يشعر به، ويصغي، ويرى الطرف الآخر، ويجد حلاً، ويصفّي قلبه. هذه اللغة سيأخذها معه إلى الروضة، وإلى الصفّ، وإلى صداقاته، ويوماً ما أيضاً إلى عائلته.

احفظوا وشاركوا

بطاقة لكل حيوان. يمكن حفظها وطباعتها وتعليقها على الثلاجة، أو إرسالها في مجموعة الأهل.

تنزيلتنزيلتنزيلتنزيلتنزيلتنزيل